的一切都是徒劳无功的。

我和煜月一样，都是一个傻子。

那天小师弟说他喜欢我，对了，他也是一个不折不扣的傻子。

可是我从来都只把他当成小师弟，我想保护他，即使我爱他，也是对小师弟的一种关爱。

他是我唯一不想伤害的人。

我告诉他，如今的我丑陋不堪，我配不上他，可是他居然连这也不嫌弃。

他出去都告诉我师姐在我心中是最美的，没有什么配不上和配得上的。

他是那样傻的孩子，可我不能害了他呀。

我费尽心思想让他离开，甚至杀死了我们的师傅，我想让他厌恶。

可是他没有，他把所有罪责都一力承担了下来，从此背负弑师的罪名，背负了一辈子，直到死都没有洗脱嫌疑。

可以说我最对不起的就是他了。

可是我会后悔吗？

我不会。

我是为达目的不择手段的人，我这样的人理应没有轮回。

我死后，化成了一堆飞灰，是真正意义上的灰飞烟灭。

在那些飞灰里，我看见了宴倾的脸，他仍旧和当年一样木讷。

此刻在看，却好像多出了一丝血腥。

终于我明白了，我和他，没有可能走到一起，是生是死，都不可能。

我是一个不孝女，当年父亲明明告诉了我所有的真相，是我置若罔闻，是我执意为之。

于是我活该去死。

故事的最后，我不怨任何人，我只怨我自己，是个傻子。

还好，我没有来世。

东河玔香篇

我曾想对煜月说一句我爱你，可是煜月没有给我这样的机会，一次都没有。

我在煜月的调教下变成了令他满意的人，我努力变成他想要的是因为我想离他更近。

他是我的主人，为他生也好为他死也罢，我只是他一个人的，随便他怎样都好。

可是他并不这样以为，他只把我当成武器，没有把我当成女人。

他把我对他的爱之若罔闻，他从来都不以为意，他甚至抽出了我的七情六欲，想逼我变得无情冷漠。

有时候我会惧怕他，有时候我也会恨他。

其实那时候我是不懂恨也不懂惧怕的。

直到一个女人出现，她让我一瞬间尝遍了所有七情六欲的滋味。

我听说那个女人叫梅华妆，是他曾经的最满意的奴隶。

煜月总在我的面前提及他，我由最初的淡然便做了后来的嫉妒，我根本控制不了我自己对她的嫉妒心。

煜月时常就会以疑惑的目光看向我，他在想什么呢？他知道我在想什么吗？

我很害怕，他会察觉到我身上的异样，我曾亲眼看见他怎样销毁一个傀儡，我害怕我也会以这样的下落收场。

我开始无条件的顺从他，他要我做什么就做什么。

可是也有意外的，有时候我就控制不了我自己。

比如当他谈及那个女人怎样怎样的时候，我就会下意识的像人类一样吃醋，其实我心里很明白，我不是一个人类，那我怎么会有这种感情？

我明白了，那是错误的，可是我改不了，直到他亲自销毁我的那一刻，我仍然都改不了。

煜月没有把我当人看，从来都没有，他也不理解我心中的那份滋味。

他追求完美，他见不得我有嫉妒之心。

于是他疯狂的抽出我的七情六欲，让我回归到以前完美的状态。

我逐渐变得麻木了。

那天浮光死了，我心中有一股痛意在四肢百骸蔓延开来。

我觉得这就是我未来的下场，而实际上并没有错。

我再怎么强大，也只是因为他想让我变得强大，我始终都摆脱不了他，我明白我和梅华妆是不同的，她摆脱了他，而我没有，我反倒死死地缠住了他。

粉身碎骨，烈火焚身，这是我应得的下场。

我开始有些羡慕那个女人了，虽然她饱受折磨，可是至少他得到了那个男人的爱。

可是我呢，他只想利用我，他只觉得我只有被他利用这一个功能而已。

最终我一无所有了，他也该丢弃我了。

他收拾我的那一天，我做出了一个匪夷所思的举动。

我要把他的秘密宣告于天下。

我太恨他了。

他凭什么一而再再而三的忽视我，我不比任何人差，他但凡他稍微关注我一点，我也不至于到现在这种地步。

我觉得我落到今天这个悲惨的地步，都是拜他所赐，所以我恨他，我恨他，恨得他要死。

我已经不再怨恨梅华妆了，她和我是同样可怜的人，不是吗？

我唯一的遗憾就是没有和煜月说一声，我恨你，我应该把自己的**宣泄给他听，我应该像梅华妆一样肆无忌惮地挑衅他，这样说不定他反倒会更多关注我
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