不知道是不是我的错觉，叶兰珊似乎从来没有戴过珍珠的饰品，而且还是一枚黑珍珠的耳钉。

我带着试探的心理去找了叶兰珊，她看见我很开心，一副讨好的样子，我对她的距离感越来越深。

明明有过亲密关系的人，可我靠近她也闻不到熟悉的气息，我拿了耳钉出来问她，“老爷子说要做婚礼的一些首饰，你应该不会喜欢这种类型吧？”

叶兰珊看了看，“我还是喜欢钻石一些，而且这种有点老气，适合四十岁左右的年纪吧。”

“我看很多年轻女孩也戴这样的珍珠吊坠。”

“胖一点的适合珍珠吧，珠圆玉润嘛，我比较瘦。”

我不太认同她的看法，戴珍珠的女孩子看起来会温柔淡然一些，但我没有反驳她，不动声色的收起了珍珠耳钉。

我可以肯定，她不是那个女人！

叶家人为了粘上陆家，真是费尽心思。

我去了繁星的住所找她，没想到她一直一个人住，八几年的陈旧职工宿舍楼。

后来，她跪在地上求我送她去医院。

我不会送她去的，这个孩子死了好，对于我来说，就像一个肮脏的存在。

我排斥，更不愿意接受。

我知道什么样的话可以伤害人，就专挑那些可以的伤人的话，一股脑倒给她。

她并不在意。

可她越是不在意，我就越是恨她。

我怎么会恨她？

每次我确定自己恨她的时候，我的心就像被人撕扯，很难受。

我没有恨过谁，可从她和云慎的床照见报起，我就开始恨她。

她和云慎睡过，有什么资格怀我的孩子？

我看着她疼，看着她求我，让我送她去医院，她从未求过我，最多也是交换。

她不欠谁，也不求谁。

可她痛得跪在地上，抱着我的腿。

我不会同情她，我讨厌她肚子里的孩子，我的心里一定是住着一个魔鬼，我竟然想要那个孩子死在她的肚子里！

她羊水破裂，脸色愈发苍白，我残忍的觉得只要再过一会，那个孩子就生不出来了。

繁星说，我不仅想要她生个死胎，还想看着她死。

那一句话，犹如晴天一道雷，准准的击在我的后背，我自以为岿然不动的身躯在狠狠晃动。

我把她送去医院，不让她出意外的情况下，让医生来处理胎儿。

然而医生的话让我无法接受。

孩子如果不生下来，产妇会有很大的意外。

要繁星死吗？

当然不能！

我一个人站在走廊上，我不是她的家属，我不需要管她的死活。

但我强迫自己去接纳她的身份，为她可以不用经历意外而找着借口。

我有严重的婚姻洁癖，从我上学起我就不准任何人动我的东西，包括我的课桌。

男女之间的暧昧我从不回应，我觉得她们幼稚，今天会跟我，明天会跟别的男生，没有一颗稳定的心。

用爷爷的话，我少年老成，早已看破了青涩男女间的那些套陆。

我对婚姻要求忠贞，从一而终。

如今知道我根本没有碰过叶兰珊，就更对叶家人恨之入骨。

但如果这件事情捅破，受伤害最严重的会是谁？

繁星？

也许我只是抚养孩子，叶兰珊还可以嫁人，繁星作为一个代孕妈妈，可能以后都没有办法抬头做人。

更何况，陆家如果知道这件事有欺诈的嫌疑，可能会迁怒于繁星。

我到了这种时候，竟然开始考虑一个骗子的处境。

叶兰珊来了，她问我是不是担心繁星。

我不会担心一个骗子，我只是同情她是个可悲的人，永远是别人的棋子。

让她哺乳，让她和孩子产生感情，然后分开，是不是对她最沉重的惩罚？

然而，叶兰珊抱着孩子来我面前说繁星抢救过来在昏迷，我控制住自己冲向医院的冲动，让叶兰珊抱着孩子离开陆家。

该出的钱我一份不少的都会给。

但是叶家的人，我再也不想看见了。

繁星再次找到我，主动上门，我对她仁至义尽，为了让她以后没什么风浪，我已经忍着没把整件事捅破，已经是我的底线。

她不停的哭，一边哭一边求着我帮她找孩子。

她说着她吃过的那些苦，我就像身临其境的感受到了那些苦一样，心跟着碎裂，我对她，心生愧疚……

我对她的愧疚，随着孩子的失踪出事而更加严重。

看着她杀人时，我看到了她的绝望，也看到了她对我真切的恨意。

我知道那些过失已经不能用一句“原谅我”来描述。

她在监狱，我照顾着儿子，我一直坚持跟儿子睡在一个房间，不是我不懂交给保姆会更轻松，而是我必须和孩子建立不可分
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